• 正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说……同志,这里不允许摆摊。。。。

    0 0 0

  • 老婆得重病被送进了医院,医生检查完后对我说:“你得做好最坏的打算”!我吓了一跳:“不是吧?这都能治好?

    0 0 0

  • 有人说 只要和喜欢的人 对视一眼就会马上低头 难道我喜欢我班主任了不成

    0 0 0

  • 所谓复习 就是把不会的东西 再确认一遍你确实不会

    0 0 0

  • 以前同学近视800多度, 视力检查背视力表,背了好久全背下来了 结果检查的时候 看不清指视力表的那根棍……

    0 0 0

  • “你们女生素颜和化妆有区别吗?” “当然有啊,不然我坐那半小时是在许愿?”

    0 0 0

  • 今天听见俩男的说话,一个对另一个说: “我的脸都比你的腿长!” 真是不知道该心疼他们哪一个……

    0 0 0

  • “土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?” “大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”

    0 0 0

  • “你知道投资和投机的区别吗?” “什么区别?” “一个是普通话,一个是广东话……”

    0 0 0

  • 高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,我男朋友领唱,但是他特别紧张 终于该我们班上台,男朋友:“风在吼!马在叫!预备……叫!” 从此,他就在我们学校流芳百世……

    0 0 0

  • “怎么在网上打车啊?” “滴滴打的打的啊!” “说就说呗,咋还唱上了!”

    0 0 0

  • 你看天边的那朵红霞,,, 他像不像上个礼拜我借你的100块钱。

    0 0 0

  • 我们校长有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!” 校长顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位, 忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!”

    0 0 0

  • lz平时喜欢素颜,记得和某男相亲时,我特意化了妆表示重视,结果某男“美女你化眉毛以后别画这么长,不好看!还有,你肤色黑不要涂大红的 口 红!呐,这是我名片,记得来店里找我,给你5折噢!” 我看了看手里的名片,xxx美容院。。。。

    0 0 0

  • 浴后按摩时,发现和技师是老乡,进一步深聊后,发现她有着比选秀明星还悲惨的身世。怀着恻隐之心消费了988。 出来结帐时,钱不够, 她替我出了25 。。。。

    0 0 0

  • 姐姐给我介绍工具,非得让我带4岁小外甥去。咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!要抱抱!心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,真货!比我妈还大…

    0 0 0

  • 朋友问我:现在大家都爱看黄段子和搞笑视频,要去哪里看呢? 我说:可以去网站上看啊 朋友又说:网上那些都看烂了,一点新意也没有! 我说:那关注微信公众号:国外最热视频

    0 0 0

  • 几个二货在一起聊天,一个问了句;你们觉得说那句话会被人打死?A;你女朋友经常睡我,B;我是你失散多年的亲爹,C;快播是我举报的,

    0 0 0

  • 昨日去乡下看奶奶,路过一小水沟,发现里面有类似泥鳅的鱼,我就想着捉几条新鲜的给奶奶补身体,我刚跳下去,泥鳅就不见了,我一看都在我腿上吸附着,可把我高兴坏了。

    0 0 0

  • 我们宿舍有六个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文就得拿五块钱请客。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外两门语言,手语和哑语。

    0 0 0

  • 元旦那天,我在我同学家玩儿,突然我问他:“有吃的没?”同学:“有!去年年底网购的零食,要是还能吃你就吃吧,在冰箱。”我:“都放了一年了,你咋不去吃!”同学笑了笑没有说话。回家的路上,我突然觉得哪里不对,哎哟喂,我一拍脑门儿:“套路啊,套路!”

    0 0 0

  • 经过我三年多的实验,也废了好几辆车,我发现一个真理:油箱里的油没有是可以加的,完全没必要把车扔了再重新买一辆好吗?

    0 0 0

  • 小明在媒婆的安排下去相亲,见面后,女孩年轻漂亮,落落大方,小明很满意。然后她开始问小明的家底:你有房吗?小明:有,祖传的三间大宅子。又问:有车吗?小明:三驾马车,再问:有存款吗?小明:三十万,她点点头,隔了会儿又像是想起了什么,突然问:家里还有什么人?小明:没有了。她:太好了,妈,你出来吧,这个靠谱,你自己和他谈吧。

    0 0 0

  • 阿紫跟现任男友分了,这已经是第几次分手了,问她为何,她说他男朋友总是加班,每天晚上都不能定时回家,让她过得提心吊胆的。我不解:“加班是正常的事情啊,又不是在外面玩,有什么好担心的?”“可我担心他突然提前回来!”

    0 0 0

  • 上街买菜,碰见二舅了,张口就喊“买舅啊,二菜!”然后我就被二叔赏了个扫堂腿.....

    0 0 0

  • 有一天一个女同事开玩笑说:康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说:那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。

    0 0 0

  • 列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

    0 0 0

  • 一女生跟男友分手了,旁边她同学安慰 她:“那男的有什么好,土木工程的,一 听就知道又“土”又“木”的!” 旁边软件工程的男同学一听,心凉了半截…

    0 0 0

  • 今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车,聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊,一开始还以为她是办假证的呢。

    0 0 0

  • 女:你可不可以诚实的告诉我,你一年到底能挣多钱?男:30万!女:你诚实了么?男:已经乘十了……

    0 0 0